На второй завтрак - кусок торта. А потому нестерпимо хотелось чего-то еще.
Купила селедки. Вот такие у меня пристрастия: после сладенького - неизбежно солененькое.
Паша: с какой начинать?
Я: пофиг, все равно плохая затмит хорошую
Паша: неа
Я: говори тогда плохую
Паша: плохая - горячую воду пока не включили
Паша: суки
Паша: а хорошая - 62кг...голодный и покакавший!
Паша: ща ещё поем и буду 63
Я: дурак! тоже мне новости! Пугаешь только.
а это в прошлый раз
Зато директор сообщил, что [цитирую] всем, кому положено, завтра будет начислена зарплата.
Интересно, что он имел в виду?
Да, интересный репертуарчик у нее. Вряд ли ж, конечно, у кого-то в ее возрасте родители живы здоровы. Но денюжку захотелось дать за оригинальность.
Самый приятный комплимент не тот, когда тебе говорят: "Ты сегодня хорошо выглядишь", ведь ты и сама знаешь, сколько времени провела у открытого шкафа, подбирая наиболее удачное сочетание одежды, и помнишь, сколько раз перекрашивала глаза в ванной.
Особенно приятно, когда утром сидишь голая в постели, твои волосы, почувствовав свободу после вчерашней почти вечерней прически, лежат так, как им самим нравится. Ты обнимаешь колено любимого, а он говорит: "Ты сейчас такая красивая".
Перед операцией хирург читает мне лекцию о том что нельзя, а что можно: "Вот многие интересуются на счет поцелуев... В общем, с ними лучше повременить". Я делаю понимающий вид (а что тут непонятного!), продолжаю читать памятку, в которой указано, что несоблюдение рекомендаций (например, ограничение тех же сексуальных утех) может привести к ущербу, в том числе материальному.
Операция прошла успешно. Сижу смотрю телик со льдом у лица. Кстати, нахожусь я в отделении пластической хирургии. На соседнем кожаном диване сидитдевушка. И только тут до меня доходит, что с ней будут делать. В общем, она лопоухая. Пока еще... Я ее до того, как меня оперировать начали, заметила (получается, что она в очереди после меня к моему хирургу), когда нас готовили к операции, переодевали и все такое. Ей еще что-то подбривали на голове. Я тогда обратила внимание на то, какая у нее паршивая фигура. И вот даже таким хочется красивыми быть...Думают, если им уши аккуратненько пришьют, то все в жизни наладится?Лучше бы похудела сначала.
А вокруг ходят крали в своеобразных что-ли полумасках (это им, видимо, носы переделывали) и посматривают на меня с любопытством. Думают, наверное, что своя: например, силикона в губы накачала. Ох, красотки, как вы ошибаетесь! Это я пока не до конца все понимаю, а вот, когда отойдет у меня анестезия...
Нет, чтобы человек лег под нож пластического хирурга добровольно, его очень-очень очень сильно должна обидеть природа. Всех остальных считаю ненормальными и предлагаю первым делом отправлять к психиатру подлечиться.
UPD: Или хотя бы б/у телефон Motorola v220
Стоп! Стоп! Самое главное!!! Я ж не бухаю.
Я же нынче за здоровый образ жизни. Вот пошла вчера с подружкой "на пиво", а пила томатный сок с экстрактом маринованых огурчиков.
Одним словом, тяжела ноша женщины.
А вот на днях случайно его обманула. И саму себя. Так ненавижу, когда не удается сдержать слово. Стыдно мне. А так все невинно начиналось: получив обнадеживающие результаты анализов, я на радостях решила не возвращаться на работу, а пойти одна в кино... Итог снова же не помню. Зато наконец-то побывала в кабачке "12". Лучше бы им все и закончилось.
Откуда эти черти берутся?
как-то жаловалась, что в ее родных Барановичах по обычному телевидению
целых два порноканала идут. С негодованием: "Представляете! Включаю
телик, а там две жопы на экране, и в каждую по очереди член засовывают.
Это же чему дети научатся? Что так и надо? Что это нормальная
сексуальная жизнь?!" А еще ее как-то наш личный таксист с
работы вечером забирал, а у него в авто портативный DVD. Садится
Светлана в машину, а там тоже жопы на экране, и стерео-система впридачу
хорошая: охи и ахи неслабо звучат. Думает начальница: "Ну мало ли,
мужчина под конец рабочего дня расслабиться решил", а потом понимает.
таксист специально для нее включил этот порно-шедевр. В общем, ехала
бедняжка, пыталась всю дорогу либо в окошко смотреть, либо какие-то
разговоры отстраненные вести, чтоб на экран не смотреть. А подлый
водила даже отказался звук уменьшить, сказал: "Да это ж нормально!" Теперь
вот мы подумываем как бы нам на работе типа случайно порносцены ей при
монтаже вставить, а на компах откровенные заставки повесить. И начнется
у тети разврат-паранойя.
Одним словом, обиделось на нас национальное достояние. Мало им внимания что-ли?